私が本当に冷静になれるのは、本当に怒った後だけらしい

残りの大半は、冷静な振りして人に合わせ、啓蒙され、互いに柔軟に干渉しあうだけ。

怒って、そのあとふと冷静になった時は鉄板のように静かにツンとしてられる。

普段は液体か、いいとこやわらかめのゼリー程度かな。

あーあ。

もういい

死んでちょうだい。

カスもクズもボケもアホも死滅しろ。

俺も死んでやるからよ、テメーらもだ。

人には聞かれたくないんだけど(聞かせれるものでもないし…)、

思いっきりちゃんと声出して歌いたい気分

細々とお部屋で歌うのは、なんか悲しいぞ

あんまり喉に引っ掛かるから、吐き出そうとして、いつものように貧相な語彙からまた稚拙な文章に起こしていて

それでも、どうしてなかなか今度ばかりは愚痴のために思いを走らせるのもまた苦しいことのようで、

ああ、今の自分を決定づけている決定的なものがここにあるからなんだとふと理解して、

次は何がある、明日は何がある、次は何をしよう、とここ数年ずっと先のことばかりを考えていたような気がしていたのに、

なんとも実際には過去によってそうして行動し、過去から逃げ続けていたものなんだなあと、

かつての体の重さがまた帰ってきそうになって、

おかしいな、もういつの間にか手が重くて、気が重くて、どうしよう。

こーゆーのってなんていうのかな

認めたくない若き日の過ち？　ｲﾀｲｲﾀｲ

・牛乳はそれだけで飲むとかえって喉が渇く気がする